10 de dezembro de 2008
2 de dezembro de 2008
19 de novembro de 2008
Escape Room
Esse é mais um escape como os outros: procure itens e resolva os quebra-cabeças e saia da sala.
Adouuuurooo. hahahahahahaha :)
14 de novembro de 2008
5 de novembro de 2008
27 de outubro de 2008
Guitar Hero World Tour
Em um remake da cena clássica do filme "Negócio Arriscado" com Tom Cruise, o nadador Michael Phelps, o suposto affair de Madonna e jogador de beisebol Alex Rodriguez, o skatista Tony Hawk e o jogador de basquete Kobe Bryant aparecem apenas de meias, cuecas brancas e camisas cor-de-rosa fazendo propaganda da nova versão do game "Guitar Hero".
* O quarteto de esportistas encarna uma banda de rock com Phelps e Alex nas guitarras. Tony Hawk banca o baterista enquanto Kobe Bryant solta a voz nos 32 segundos de vídeo.
fonte: http://glamurama.uol.com.br/notas/index.asp?mat_cod=6795
22 de outubro de 2008
HOMENS X MULHERES
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco logo, o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras debolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. Eum homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já éo começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas elamuda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundoscom um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundosquando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, emesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco logo, o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras debolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. Eum homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já éo começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas elamuda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundoscom um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundosquando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, emesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'
20 de outubro de 2008
A Piranha Sereia
Indicado por minha amiga Manu, este vídeo é hilário. É uma paródia da musiquinha da Pequena Sereia, cantada pela pequena lagosta Sebastião!
A voz é mtooo parecida com a original, ai fica mais engraçado ainda. Depois posto outros, hahahahaha.
A voz é mtooo parecida com a original, ai fica mais engraçado ainda. Depois posto outros, hahahahaha.
25 de setembro de 2008
10 de setembro de 2008
Dance with the Star Wars
Essa apresentação aconteceu no 'Star Wars Weekends', um evento que rola nos estúdios da Disney em Hollywood. Destaque para o mestre Darth Vader e os troopers dançando Thriller. Para fãs da saga, como eu! Impagável!!
Indicação de meu amigo Thiago. :)
Fonte: http://buzz.globo.com/buzz/
4 de setembro de 2008
80 lições dos filmes dos anos 80
* OBS inicial: Ao contrário do autor deste texto, eu nasci no início dos anos 80. Vai que algum desentendido acha que eu estou omitindo a idade. A vá. hahahaha.
Por Hugo Brisolla, do Ingenuidade.
4. O cara mais popular da escola tem um carro e você não. Se tiver, seu carro será velho, caindo aos pedaços ou um assassino em série.
5. Não há Lei Seca que impeça certos carros de matar.
7. Pior que um dono ciumento e obsessivo pelo carro, é um carro ciumento e obsessivo pelo dono.
9. O futuro, algumas vezes, é um brutamontes com cara de mau.
11. O Google em breve mudará seu nome para Skynet.
12. Mandar seu pai para salvar sua mãe antes que você nasça (e eles se conheçam) dá um imenso
24. Ou ainda podem ser o amor da sua vida.
25. Toda vez que você sente um arrepio, um fantasma pode estar te encoxando. 
28. E certas pessoas são bem fáceis de enganar.
29. Todo mundo conhece Ferris Bueller.
30. O diretor da escola provavelmente te odeia, não que isso mude alguma coisa.
31. Enganar os pais consiste basicamente em fingir uma dor de estômago, fazer gemidos e resmungos e lamber as palmas das mãos.
32. A vida passa muito depressa. Se não paramos para curti-la, ela escapa por nossas mãos
33. Tom Hanks já foi mais legal. E mais magro.
34. A diferença entre os brinquedos de crianças e adultos é o preço.
35. Ternos brancos são muito legais.
36. Tome cuidado com o que deseja.
37. É o coração que sustenta a juventude que nunca morrerá.
38. Em outras vezes, são alienígenas que sustentam a juventude mesmo.
39. Nunca ache que águas termais são uma fraude.
40. Às vezes, os alienígenas não querem matar ninguém nem conquistar o mundo.
46. Gordinhos sempre têm um apelo cômico e merecem apelidos.
47. Nunca deixe seu filho cair.
48. CHHOCOLLAAATE!
49. Sempre confie em mapas do tesouro.
50. Cuidado com as armadilhas no caminho.
51. E com as imensas bolas de pedra.
52. E com as cobras.
53. Você nunca, eu disse NUNCA, vai conseguir sair com o tesouro secreto sem que alguém o roube.
54. Chicotes têm mil utilidades, como se pendurar por aí.
55. Nunca confie em macacos.
56. O vilão sempre vai acabar consumido por um poder maior que ele não consegue compreender ou controlar.
57. Socos fazem mais barulho do que você imagina e mais impacto que os capangas inimigos podem agüentar.
58. Nunca, eu disse NUNCA, abra a Arca da Aliança (ou pelo menos feche os olhos enquanto o fizer).
59. E nem molhe um gremlin.
60. Ou alimente-o depois da meia-noite.
61. Aliás, nunca vá a lojas obscuras de Chinatown.
62. E sempre desconfie de velhinhos orientais.
63. A não ser que eles saibam karatê.
64. Pintar cercas pode te ensinar a dar porrada nas pessoas.
65. Não se treina karatê pra lutar. Treina-se karatê pra não ter que lutar.
66. Pra qualquer coisa na vida é preciso muito treinamento e dedicação.
70. Aliás, não se precisa nem ser humano.
74. Principalmente em Hollywood e fora do expediente. 
76. E Jonh Travolta já foi mais magro.
77. Dançar é divertido, apesar de bem ridículo se você pensar no assunto.
78. Dançar pode te fazer encontrar o amor da sua vida.
Por Hugo Brisolla, do Ingenuidade.
Apesar de ter nascido no finalzinho deles, minha infância foi recheada por filmes dos anos 80 (e imagino que a sua também). Pensando bem sobre o assunto, acho que fui educado mais pela Sessão da Tarde do que pelos meus pais. O que não é de todo mal, se você ver que os filmes dos anos 80 nos ensinaram muitas coisas. Algumas das que eu aprendi estão aqui.
1. Tudo que importa é a popularidade e você nunca será popular, a não ser que você seja uma loira gostosinha ou um jogador do time de futebol (americano).
2. Por uma coincidência cinematográfica, você provavelmente é vizinho da garota mais popular da escola e vocês vão se apaixonar através de uma situação inusitada (como você pagando pra que ela finja ser sua namorada, etc).
3. Você acabará ficando popular, mas descobrirá que não é isso que quer na vida, mesmo que signifique ser sempre convidado para festas e comer todas as garotas do colégio.
4. O cara mais popular da escola tem um carro e você não. Se tiver, seu carro será velho, caindo aos pedaços ou um assassino em série.
5. Não há Lei Seca que impeça certos carros de matar. 6. Melhor tomar cuidado com combustíveis adulterados.
7. Pior que um dono ciumento e obsessivo pelo carro, é um carro ciumento e obsessivo pelo dono.
8. Certas máquinas foram feitas para matar.
9. O futuro, algumas vezes, é um brutamontes com cara de mau. 10. Exterminadores vindos do futuro sempre conseguem matar todo mundo, menos quem deveriam.
11. O Google em breve mudará seu nome para Skynet.
12. Mandar seu pai para salvar sua mãe antes que você nasça (e eles se conheçam) dá um imenso
paradoxo no espaço-tempo que só filmes sabem explicar.
13. Viajar para o passado e fazer sua mãe se apaixonar por você sempre dá vários problemas.
14. Einstein errou quando disse que era preciso chegar à velocidade da luz para viajar no tempo.
15. Doc Brown nunca, eu disse NUNCA, morre de verdade.
16. No futuro, todos os jovens andam com os bolsos para fora das calças.
17. Plutônio pode ser facilmente substituído pela lata de lixo da sua casa.
18. Às vezes, ficção científica são carros com portas que abrem para cima e luzes piscantes.
19. Outras vezes, ficção científica são raios de próton que nunca, eu disse NUNCA, podem ser cruzados.
20. A não ser no final do filme, é claro.
21. Se tem algo estranho na vizinhança, você sabe quem chamar.
22. Às vezes, fantasmas são monstros comilões, verdes e cheios de gosma.
23. Outras vezes, eles só caminham na água e multiplicam comida.
24. Ou ainda podem ser o amor da sua vida. 25. Toda vez que você sente um arrepio, um fantasma pode estar te encoxando.
26. De vez em quando, os mortos não estão tão mortos quanto parecem.
27. Certos cadáveres demoram bastante para apodrecer.
28. E certas pessoas são bem fáceis de enganar.
29. Todo mundo conhece Ferris Bueller. 30. O diretor da escola provavelmente te odeia, não que isso mude alguma coisa.
31. Enganar os pais consiste basicamente em fingir uma dor de estômago, fazer gemidos e resmungos e lamber as palmas das mãos.
32. A vida passa muito depressa. Se não paramos para curti-la, ela escapa por nossas mãos
33. Tom Hanks já foi mais legal. E mais magro. 34. A diferença entre os brinquedos de crianças e adultos é o preço.
35. Ternos brancos são muito legais.
36. Tome cuidado com o que deseja.
37. É o coração que sustenta a juventude que nunca morrerá.
38. Em outras vezes, são alienígenas que sustentam a juventude mesmo. 39. Nunca ache que águas termais são uma fraude.
40. Às vezes, os alienígenas não querem matar ninguém nem conquistar o mundo.
41. Nessas mesmas vezes, esses alienígenas só querem voltar pra casa.
42. Os custos de ligação pra fora do planeta são um absurdo.
43. Alienígenas já vêm com pointers embutidos nos dedos (deve ser útil também no escuro).
44. ETs são enrugados e meio corcundas, mais ou menos como a sua avó.
45. Os adultos sempre querem arruinar a diversão das crianças.
46. Gordinhos sempre têm um apelo cômico e merecem apelidos. 47. Nunca deixe seu filho cair.
48. CHHOCOLLAAATE!
49. Sempre confie em mapas do tesouro.
50. Cuidado com as armadilhas no caminho.
51. E com as imensas bolas de pedra. 52. E com as cobras.
53. Você nunca, eu disse NUNCA, vai conseguir sair com o tesouro secreto sem que alguém o roube.
54. Chicotes têm mil utilidades, como se pendurar por aí.
55. Nunca confie em macacos.
56. O vilão sempre vai acabar consumido por um poder maior que ele não consegue compreender ou controlar.
57. Socos fazem mais barulho do que você imagina e mais impacto que os capangas inimigos podem agüentar.
58. Nunca, eu disse NUNCA, abra a Arca da Aliança (ou pelo menos feche os olhos enquanto o fizer).
59. E nem molhe um gremlin. 60. Ou alimente-o depois da meia-noite.
61. Aliás, nunca vá a lojas obscuras de Chinatown.
62. E sempre desconfie de velhinhos orientais.
63. A não ser que eles saibam karatê. 64. Pintar cercas pode te ensinar a dar porrada nas pessoas.
65. Não se treina karatê pra lutar. Treina-se karatê pra não ter que lutar.
66. Pra qualquer coisa na vida é preciso muito treinamento e dedicação.
67. Exceto pra ser policial.
68. É possível fazer uma quantidade incontável de sons com a sua boca. E enganar as pessoas com isso.
69. Pra entrar na polícia, não precisa ser muito inteligente ou treinado.
70. Aliás, não se precisa nem ser humano. 71. Você e seu animal de estimação não vão se dar bem (o que vai atrapalhar sua vida profissional e sexual).
72. Mesmo assim ele vai entrar na frente de tiros pra te salvar (provavelmente porque sabe que é você que o alimenta).
73. Policiais podem ser divertidos.
74. Principalmente em Hollywood e fora do expediente. 75. Eddie Murphy já foi mais engraçado.
76. E Jonh Travolta já foi mais magro. 77. Dançar é divertido, apesar de bem ridículo se você pensar no assunto.
78. Dançar pode te fazer encontrar o amor da sua vida.
79. Pouco importa o que seus pais pensam: você dança com quem quiser.
80. Em alguns momentos, todo mundo à sua volta começa a dançar em coreografia contigo, assim sem explicação mesmo, afinal, meu amigo, isso aqui é um filme dos anos 80, oras!
Assinar:
Postagens (Atom)